離婚したくないんだ

夫婦関係、レスとか

状況整理

月2~3になった。
日本人の平均くらいにはなったのかな?
最近嫌なのは軽いスキンシップ拒否。

「セックスしたくない、離れろ、来るな」

よって近づけません。
セックスまでいかなくてもくっつきたい。
でも、これも疲れる、気が滅入ることが多い。

でもこの間、ナントナク誘い水があった。
見逃さなかった。いわゆる『したいかも』を全面に出してきた。
感動して感動してとろけそうになった。

余裕を生まないとこうならないんだろーなー。

明日から仕事が大変だから今日したかったなぁ。

約1年経ったのか

去年のblogを見て今とあまり変わらないのがわかってわろろん、、

誘っても断られる辛さ

発作的にイラついてしまい子供に当たりそうになる。

これって誰にも相談できない分、解決しないし辛いままよね。

睾丸取り除いてセックス欲を消し去りたい。

このストレスってシコる気もなくすね。

少しマシになってきたのかな

話し合い後から、居心地や会話含めマシになってきた。

レスは相変わらずだがそれは僕が議論しなかったせいもあるからしゃーない。

 

男女って

イニシアチブ取った側が発散出来て、

取られた方が我慢する。

 

でも、取ったほうにも不満はあるんやろうな。

 

それを汲み取るようにしないとなぁー

前頭葉からいろいろずきずきしてきた

すこし話しあいをした。

これからのこと(子供、進学、そのたもろもろ)

 

その流れから私の欠点というか欠陥というか妻の願いというか、

 

「もっと話し合いたい」

 

と、話し合える時間少しでも作ろうとしてほしい、と。

 

・セックス目当ての時にしか話かけない

・子供話か共通のゲーム話

・休日も子供連れてどっか行ってしまうし

 

一方的にいわれていくと頭がほんとにいたくて思考がおぼつかない。

言いたいこと山ほどあるけど、絞り出しながら言えたのは

 

「話合いたいが貴方が子供のことなどで感情的になっているときはなかなか話せない、ごめん」

「ずっと子育てで疲れてると思ってたからできるだけ土日はパパ子供たちだけで遊んどこうとした、取り上げるようにして、ごめん」

 

という内容をしどろもどろに話すで精一杯だった、今も胸が痛い。

 

妻はそんなつもりないしふつうに話し合いしてると思っているのだろうが、

語気が強い、話し合いというか被せ方がキツイ、「で?」「で?」、もういや。

表現もストレートで結構応える。

転職活動中→どこもなかったらどうするん?ニート?え? など。

仕事しながら転職活動しつつ一緒に育児してるやん、言い方考えろ!くそ!

 

それでも言いたいことの2割くらいは言えた。

 

一番ショックだったのが

「友達夫婦をみて、この夫婦うらやましい、と思ってた」

 

全部全部おれのせいなん??

夫婦としておれが悪いんやね?

でも言葉にうまくできない、どんな営業シーンよりも辛い状況

頭がほんとにいたくて、ストレス性の脳萎縮ってこれなんだろうなって。

新人の時、上司にガーーーーーっと言われて、うまく言葉がでなくなる感じ。

 

・スマフォ触ってばかりしてる、子供つれてってもスマフォばかり

→するがそこまでしてない(反論しようにも、無駄だろうからうなづくだけ)

・友達夫婦ともっとコミュとってほしい、スマフォばかりしてる

→そんなにしてたか?あとそこまで交流してないやん。てか男同士そこまで話こまないんだよ!仕事の話ですら気遣うわ!子供話少しする程度。てか子供の相手ずーーーーとしてるやん!

・やりたいことをちゃんと言ってほしい、意見がほしい、どこどこ行こうか?とか

子供が行きたいところじゃなくて、あなたが提案してほしい。

家でゴロゴロしたいんだったらそう言ってくれればいいと思ってる。

思ってないやろ!日頃のあなたの態度は鑑みないのか?

 

今までも言おうにも否定から入るあなたに話し合い持っていく気力はなかった場面がほとんど。毎回毎回そんなので心臓えぐられるのはいやや。

かといってテキトーにはしてないつもりだった。

妻から提案に対して、いいね、それだったらこんな風にいこうか?とか

頼むからそうしてくれ。

家族で行けたら、俺、どこでも、楽しいよ。

ごめん、なんか鬱やわ

だって、女性が男性に望むことの普遍的なところができてないってことやもんね。

ごめんね、妻よ。もっと話上手で優しいやつ、ごろごろいるよ。捕まえて。辛い。

今不倫されてもしゃーないんやろうーなー、妻の性格上しないけど。

 

とまぁ、妻の考えていることとこれから頑張らないといけないことはわかった。

でもわかってほしい部分はたぶん相容れないだろうな。

 

俺、もとから強くない。けど頑張る系なんだけど、

今、めっちゃめっちゃめっちゃ弱ってます。

死にたくないけど保険金乗っけて殺してくれと思うときがあるくらい。たまに。

いっそこの調子でストレス性の心不全系を狙って今から保険入っとくか?

 

ってのを踏まえて、

「よしよし、頑張ってるよ、ありがとう、無理しないでね」

これだけ1か月に一度くらい言ってほしい。

あっほんと、これだけでも実践してくれたら気力湧いてくるなぁ。。

想像しただけで、萌えるよ。

 

儚い夢だけど

 

妻は少し気が晴れたかな、そんな感じに見えた。

それは、よかったな、と思った。

 

僕は今日も心は血だらけです。

 

近況

7月に1回あったの。

御願いしますの一点張りでしぶしぶ?でもまんざらでもない感じの、

まだ心にしこりがあるけど、という感じ。

 

浮気などの心配はないのは確か、これは確か。

 

私への愛情の薄れは10月にアイコス吸ってるのバレテ、またバレテっていうのがあったからだろうと思う。

「隠れて吸いやがって、うそつきやがって、」いろいろな思いがあると思う。

 

でもな、いろいろ我慢してレスでも文句言わずに頑張って働いてる、育児も一緒にやっている。どこにぶつけるの?適当に風俗行ったり、相手見つけたらいいんか?

ちゃうやろ、性処理の問題じゃないんや。

「子供が落ち着くまで我慢我慢、、、でも口調が荒いのはなに?、我慢我慢、、労いの言葉がないのはなに?、、、我慢我慢、、、我慢」

約束破ったのは私が悪い、一方的に私が悪い。裏切り行為や。

ただ、その裏もなぜなのか考えてほしい。

 

「健康のことちゃんと考えてる?子供の成長ずっとみたくないん??」

たばこ=癌

 

間違ってはないと思う。

 

でも一番の癌の原因は「ストレス」だと私は考える。

適度なストレスは大事だが、解決しないどんよりとしたストレスこそが一番の癌、病気の原因だと思う。

 

妻の私への言動や態度は時折、(あぁ、旦那を殺したいんだな)と思ってしまうほど、

心に重くのしかかる。

このストレスで左肺(心臓)がびくつくことが増えた。

 

私は気が弱い、というもんではない。

実際妻以外に言われることなら相手にしないレベルだが、相手は妻だ。

でも、トゲがある、もといナイフのような言いぐさはほんと無理、、、と思うことが多々ある。

私だけでなく子供に対してもそれが出る。

本人は自覚ない、または自分はいいんだ、的な感じなのかもしれない。

些細な会話でもイラっとくるレベルになってきた。

 

あぁ、三行半つきつけそう。そんなこと、したくないのに。

 

今の願いはただ一つ、わかりあいたい。

 

でも、結局は、あなたの言い分は分かった、でも私の言い分も聞いてほしい。

って結果になりそうだな。

 

今の気持ち

「死んでもいいかも」

今の普通

挨拶、何気ない会話、が1割

子供を介して9割

僕といるより、パソコン触ったり、Twitter

の返事したりする方が大事。

 

触るなオーラがよく見える。

辛い。

 

この間トランプ大統領夫人が手を払うシーンで注目浴びてたけど、

辛いよ、あれ。

 

明日の仕事に向かって頑張る気がなかなか出ない。

子供のためだから、頑張れる。

 

子供のちょっとした成長に嬉しく報告。

「まえからやで?」

相槌だけでええやん、僕に対してまず否定から、

これってほんと会話したくなくなる。

 

疲れる。癒しが欲しい。

 

 

誘うの怖い

前からだけど、様々な断られ方を想像できるし、

相手の気持ち考えたら「うわっ誘ってくんなよ」と思わせてることが、辛い。

 

そこまでしてしたいの?お互いしたいからするがいいよね。

2度と来ないね。悲しいね。